Broke and Broken

In the life of this oak-bodied tree

It ought to sway as a bamboo would.

In times of raging storms and stifling heat

Firmly hold the ground its roots should.

For how else would its purpose be served

If it can provide no longer neither shelter nor food.

Yet it wills to bear fruit, still it shades its ground

Despite the sun that dries it off and winds that shake it down.

Listahan ng mga Nakaiinis na Bagay sa Buhay ng Isang Commuter

1. Driver na napakabagal magpatakbo.
2. Driver na nagmamadaling mamatay sa bilis ng pagpapatakbo.
3. Driver na preno nang preno.
4. Driver na lahat ng makitang nasa daan hinihintuan kahit hindi pumapara.
5. Driver na hindi nakakarinig ng pumaparang pasahero.
6. Driver na malakas ang pandinig pag nagbabayad pero nabibingi pag nanghihingi na ng sukli.
7. Driver na papalipatin ka pag magisa ka na lang at malayo pa ang bababan mo.
8. Driver na pipilitin kang lumipat kahit na wala pang malilipatan.
9. Driver na nagsasakay kahit punong puno na. (at sasabihin sayong may bababa naman sa malapit)
10. Driver na nagbababa sa gitna ng daan.
11. Dalawang drivers na magkukwentuhan pag nagkasalubong sa daan.
12. Babaeng ayaw umupo ng diretso kahit na puno na ang jeep. Pilit na ipinapaling ang binti patagilid para hindi makitaan kahit naka-jeans naman.
13. Babaeng walang pakialam kahit na humahampas na ang buhok niya sa mukha mo.
14. Babaeng nagbabayad nang pabulong at tamang tama lang para marinig ng katabi para kunin ang bayad nya at iabot sa driver.
15. Mga nagpapaabot ng bayad na ayaw namang i-extend ang braso para maiabot sayo nang mabuti.
16. Mga umuupo sa dulo ng jeep at nagpapaabot ng bayad kahit kayong dalawa lang.
17. Yun ikaw pa ang palalapitin sa kanya para kunin ang bayad nya kahit na nasa magkabilang dulo na kayo ng jeep.
18. Mga inaabutan ng sukli na ikaw pa ang palalapitin para maiabot sa kanya. (Madalas, gusto ko nang ibato sa mukha nila ang barya)
19. Lahat ng klase ng lasing na pasahero – mga nagsusuka, natutulog na akala kama ka, at yun maiingay at madaldal.
20. Mga pasaherong madaldal at malakas ang boses. (Lalo pa kung napapagitnaan ka nila)
21. FX na parang oven sa init.
22. FX na parang makakatetano. (mamamataan sa terminal ng MRT Quezon Ave. to Ortigas)
23. Mga magbabayad ng para sa dalawa kahit napakahaba ng pila.
24. Mga pilit na bubuksan ang pinto ng FX sa kaliwa kahit na may nakaupo na.
25. Mga nasa dulo at ayaw umusog.
26. Mga ayaw magbigay daan sa bababa.
27. Mga hindi nagsasara ng pinto ng FX pagkababa.
28. Mga nakikipagkarerang makasakay kahit nahuli sa pila.
29. Mga nang-so-solo ng aircon.
30. Mga sobrang lakas magpatugtog maririnig mo kahit naka-earphones sya.
31. Mga naglalaro ng PSP nang walang earphones.
32. Mga natutulog na ginagawa kang unan.

Banal na Santatlo

Yesterday’s gospel focused on the Holy Trinity. From my limited understanding, it pertains to the three personas of god, i.e., god the father, god the son, and god the holy spirit. This means that there is one god, but he/she/it has three personalities. The priest giving the homily admitted this to be one of the most difficult things to explain. I agree, for how can one explain in a manner that will be understood by all why a monotheistic religion insists that three is one.

This calls to mind a part in Bill Maher’s 2008 documentary entitled “Religulous” where he asked one believer to explain the Holy Trinity. The guy compared that to the capability of water to take the forms of ice, steam, or liquid. However, Bill saw the concept of the Holy Trinity as a space god who sends himself into a suicide mission.

While the water analogy may be, admittedly, a good analogy, it fails to explain how and why a supposedly monotheistic religion insists on rolling three different personas into one. After all, if all they claim is true, we would still be answerable to one and the same jealous supreme being who created us.